¿Es necesario confesar la infidelidad a mi pareja?

La honestidad es parte de la solución de la infidelidad, aún en los casos en sepamos que puede causar un sufrimiento inmenso. De hecho, la mayoría de las parejas infieles están conscientes de que el acto de infidelidad es uno de las acciones más crueles que puedan infligirle a su pareja. Por lo tanto, una de las razones para ser deshonestos es para proteger a su pareja de un daño emocional. "Por qué añadir insulto al agravio", es la razón que pueden argumentar. "Lo que hizo estuvo mal, pero ¿para qué hacer que mi esposa sufre de un dolor innecesario, al revelarle este acto insensato del que me arrepiento?".

La realidad es que la honestidad no es lo que dañará a la pareja, sino el acto de infidelidad. La infidelidad supone mantener una relación en la que la confianza no es valorada. Aunque la persona engañada no sepa acerca de la infidelidad de su pareja, no impide que la persona que engaña se viva como no digna de confianza, y esto tiene consecuencias importantes y negativas para la pareja.


La confianza: lo que se daña con la infidelidad

Lo que está en juego en el problema de la infidelidad, es la confianza. La infidelidad es un abuso, un mal uso de la confianza que ha depositado uno en el otro en una pareja. Generalmente, a la hora de hablar de una psicoterapia para superar una infidelidad,  se enfatiza en la dificultad que tiene que atravesar la persona afectada que sufrió la infidelidad, y que tiene que recuperar su autoestima que fue lastimada por la falta de su amado. También es importante señalar que los hombres y mujeres que tienden a ser infieles en las relaciones tienen una característica muy sobresaliente, y es un tipo de resentimiento en el que literalmente no han sido capaces de sentirse dignos de confianza. Prácticamente, el ser infiel puede traducirse en comunicarle al otro que no le da importancia en que confíen o no en él o en ella. Este punto es importante señalarlo en un proceso de psicoterapia para entender que, a pesar de que a primera vista parecería preferible estar en un lado (victimario) que en otro (víctima), en realidad este lado de la persona infiel constituye una figura triste, que pierde tanto realmente como la persona que ha sufrido la burla y el engaño. Esto, sin embargo, no es tan visible ni es fácil de experimentar. Es un punto de vista fundamental para que una pareja pueda superar una infidelidad: ambos tienen que conquistar un punto de vista con el que puedan ver, entender y experimentar que en el acto de infidelidad realmente no supone ninguna ganancia para ninguno -- solo pérdida, para la relación. Esto, nuevamente, no es fácil de lograr y el proceso de terapia de pareja o matrimonio ayuda a conseguirlo.

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Preguntas frecuentes

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¿El buscar ayuda significa que soy débil? ¿No debería de poder salir adelante por mí mismo?

Lograr un cambio en la vida no es fácil, en ocasiones estos cambios pueden lograrse con o sin la ayuda de un psicoterapeuta; sin embargo esto no es lo importante. Muchas personas no acudirían a terapia más bien porque no están dispuestos a realizar un cambio en sus vidas, aunque incluso lo necesiten realmente. Acudir a terapia tiene que ver no con ser débil o fuerte, sino con la posibilidad de realmente hacer algo con respecto a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para esforzarse por tener un mejor modo de vida, la terapia psicológica es una de ellas. Lo que no está bien, lo que es signo de debilidad es no estar dispuesto a solicitar ayuda a pesar de estar totalmente impotente y sin posibilidad de cambiar la situación de vida actual. Leer más...

¿Si perdono a mi pareja no va a creer que lo puede volver a hacer?

No. Si bien siempre ha un riesgo de que se incurra nuevamente en una infidelidad, el perdón es necesario para que una pareja pueda continuar sanamente en la relación. De lo contrario se corre el riesgo (quizá más triste) de vivir en una relación en la que la persona que fue víctima de la infidelidad siga en la relación para asegurarse que su pareja viva condenado en la culpa y no pueda permitirse vivir con bienestar nuevamente.

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¿Por qué es importante el perdón?

El perdón es importante porque es la forma en la que podemos decirnos a nosotros mismos que, por muy duro que haya sido el golpe que he recibido, no voy a permitir que la herida que abrió sea una herida que esté abierta por siempre. No perdonar es decidir mantener una herida abierta, con el objetivo de hacer sentir culpable al otro. Mediante el resentimiento, lo que nos decimos a nosotros mismos es: estoy dispuesto a que el daño que me ocasionó su infidelidad me dure para siempre, con tal de que él sienta culpa, de darle una lección, de que no vuelva a hacerlo.

Sin duda una infidelidad es de los golpes más duros que se pueden recibir en la vida, sin embargo no hay que perder de vista que nosotros formamos parte en la decisión de cómo va a sanarse la herida. La realidad es que tenemos el riesgo de que, lejos de permitir cicatrizarla, permitamos que se infecte. Tenemos la capacidad de otorgarle poderes extraordinarios a otros, el poder de hacernos un daño irreparable. Y con eso tenemos que tener cuidado.

¿Cuál es la duración de un proceso de psicoterapia?

El tiempo estimado de un proceso de terapia varía en función de la complejidad del motivo de la consulta y el tipo terapia utilizada. Sin embargo, el promedio de las terapias tiene una duración entre 12 y 15 sesiones. En ocasiones, principalmente con psicoanálisis, el periodo puede extenderse más.

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