Te puede interesar:

Tests Psicológicos

Test de Ansiedad

Test de Depresión

Test de Manía

Test de Desórdenes alimenticios

Test de Adicción al alcohol

Test de Bulimia

Test de TOC

Test de Estrés Postraumático

Test de Pánico y Agorafobia

Test de fobia social

Test de calidad del sueño

Frases de autoayuda

Frases de motivación y autoayuda...

Sobre la agresividad

Sobre la autoestima

Consejos⎪Tips

Técnicas de relajación

Control de emociones

SALUD MENTAL > CODEPENDENCIA EMOCIONAL

¿Qué es el trastorno obsesivo compulsivo?

Síntomas, tratamientos, causas.

Conoce el trastorno bipolar. Bipolaridad.

Síntomas, tratamientos, causas.

Enfoques de psicoterapia

Conoce los distintos tipos de psicoterapia que ofrecemos en el Centro R&A.

Preguntas frecuentes

Conoce más de nosotros.

?

Codependencia emocional

Cuando el ayudar se vuelve una enfermedad

Tratamiento de la codependencia: psicoterapia

La psicoterapia puede ayudar a las personas a entender por qué compensan en exceso, por qué cubren las necesidades de todos menos las de ellas, o se colocan en el último lugar. El terapeuta puede ayudar a la persona a identificar tendencias codependientes, entender por qué ciertas conductas fueron adoptadas desde un inicio, y desarrollar el amor propio (afirmación) de modo que pueda sanar y transformar viejos patrones ocasionados por problemas no resueltos.

Estos son algunos de los aspectos que se trabajan en el tratamiento de la codependencia:

Mejorar el cuidado de sí. Las personas con codependencia tienden a concentrarse en las necesidades de los otros, descuidando las suyas propias.

Establecer límites. Al establecer límites con los demás se fuerza a los demás a aprender a tomar responsabilidad de sus propias vidas facilitando la autosuficiencia. Esto permite también a la persona codependiente invertir más tiempo y energía en sí mismo en lugar de alguien más.

Diferenciar entre apoyar y reparar. El apoyo incluye escucha empática y dar ánimos. Por el contrario, pretender reparar a alguien es entrometerse y resolver problemas a personas que son capaces de resolverlos por sí mismos.  

Reaprender a ayudar. Es importante confrontar la realidad de que el codependiente lejos de ayudar está ocasionando que la persona dependiente continúe en estado de necesitar ayuda. En cierto sentido, la persona tiene que ayudar "dejando de ayudar" (dejando de hacer lo que ha considerado ayudar y reaprender a hacerlo).

Aprender de patrones de familia. Existe una educación que es más bien inconsciente, que pasa a través de canales imperceptibles, que también es de suma importancia. Esta enseñanza es involuntaria, y tiene que ver con asuntos pendientes de los padres y que, en la medida en que no los sepan resolver, tenderán a heredarlos a sus hijos (sin poder evitarlo ni quererlo). Identificar los patrones malsanos de codependencia en la familia permite a la persona entender la dinámica familiar que está siendo alimentada y que mantiene en pie las conductas codependientes que se quieren evitar.

La palabra "co" es de origen latín y significa "con". Un co-dependiente sin embargo no es alguien que vuelve a  la persona concerniente dependiente, y mucho menos quien por ejemplo toma con él. El codependiente es un aliado inconsciente de la enfermedad de su familiar o amigo cercano. La complicidad involuntaria del co-dependiente reside en el hecho de proteger al enfermo dependiente de sus efectos y de sus consecuencias, por ejemplo del consumo del alcohol. De esta forma, el co-dependiente permite al dependiente alcohólico hacerse la ilusión de que puede continuar con su comportamiento y no causará ningún problema, de que de alguna manera las cosas estarán bien. Se considera como co-dependiente de un paciente alcohólico toda persona que tome el lugar de su responsabilidad que habría tenido normalmente que enfrentar ya sea en la familia o en el exterior. La codependencia es el hecho de ahorrarle a la persona dependiente las consecuencias de sus comportamientos, decisiones o no elecciones, consumo, etc.

La palabra "codependiente" era usualmente empleada como sinónimo del término "habilitador". Un habilitador es alguien que asiste a los adictos en su dependencia compulsiva tomando la responsabilidad por ellos, elaborando excusas por ellos, o minimizando o negando las repercusiones que puedan tener sus comportamientos disfuncionales.

La designación de "codependencia" surgió originalmente de los grupos Alcohólicos Anónimos, cuando se empezó a entender que el problema de las dificultades del bebedor se entendía mejor en el contexto de la familia y amigos que intentaban ayudar al dependiente.

¿Qué es la codependencia?

Quién es codependiente

La codependencia concierne a toda persona que sacrifica su tiempo, su esfuerzo e incluso su dinero para resolver los problemas de otros o salvar a una pareja o amigo. Una persona que es codependiente tendrá tendencia a entrar en relaciones con personas que tienen muchos problemas afectivos, sociales, familiares o financieros. Por consiguiente, además, el codependiente tiende a ignorar los problemas de su propia vida.

Si usted vive con una persona dependiente de una droga como del trabajo, si está usted siempre listo a ir al rescate de un  tercero sacrificando así su propio desarrollo, si usted se siente responsable de todos y de todo porque los otros no se sienten responsables de nada, entonces usted puede ser codependiente.

Concretamente, puede tratarse de un cónyuge, de los padres, de los hijos, de los amigos, de la familia, de los colegas de trabajo, de los médicos, de los terapeutas...

Signos y síntomas

• Tendencia a pensar solo en el bienestar del otro, sin tener en cuenta sus propias necesidades.

• Un sentido exagerado de responsabilidad por las acciones de otros.

• Tendencia a confundir amor y lástima, por lo tanto a "amar" a personas a las que pueden sentir lástima y rescatar.

• Tendencia a implicarse con individuos con problemas psicológicos o indisponibles en el plano emocional.

• Tendencia a hacer más de lo que corresponde, todo el tiempo.

• Tendencia a sentirse heridos cuando las personas no reconocen sus esfuerzos.

• Una dependencia insana a las relaciones. El codependiente hará todo para permanecer en la relación, para evitar sentimiento de abandono.

• Necesidad de aprobación y reconocimiento. Existencia que gira alrededor de las necesidades de su pareja y de su propia sed insaciable de amor, reconocimiento y aprobación.

• Necesidad compulsiva de controlar a otros. Existe un intento de regular los sentimientos internos propios a través del control de personas, conductas y situaciones.

• Falta de confianza en sí mismo o/y en otros.

• Dificultad para identificar sentimientos.

• Miedo de ser abandonados.

• Rigidez y dificultad para ajustarse al cambio,

• Problemas de intimidad y límites.

• Enojo crónico.

• Falta de confianza personal en toma de decisiones

• Dependencia en otros y miedo al abandono

• Tendencia a cuidar a "otros" o querer "componerlos"

• Confusión y sentido de insuficiencia.

• Hipersensibilidad a la crítica.

• Rigidez y necesidad de control.

• Búsqueda constante de aprobación y afirmación.

• Creencia de que otros causan o son responsables de sus emociones y elecciones.

• Aislamiento y miedo a las personas, resentimiento a figuras de autoridad.

• Dificultad para disfrutar.

Causas de la codependencia

Si bien todos podemos estar expuestos a entrar en un círculo de codependencia en nuestras relaciones, algunas personas están más riesgo que otras. En específico, el caso de individuos que crecieron en el seno de una familia disfuncional, en el que uno o varios de los miembros ha sido presa de una adicción, alcoholismo, o a otro trastorno psicológico invasivo.

En los casos de las familias cuyos padres son absorbidos por sus problemas y descuidan prestar atención a sus hijos, limitándose a exigirles cubrir sus necesidades y demandas (la de los padres), los hijos de estas familias tienen el reto difícil de aprender que sus propias necesidades son también importantes de atender, y tienen el riesgo de suprimir sus necesidades y volverse adicto a cumplir el rol de alguien atiende a los demás (como funcionaba en su casa con sus padres). Por ejemplo, alguien que creció con un padre drogadicto o alcohólico, o quien experimentó abuso, negligencia emocional, o la inversión del rol padre-hijo (en cuyo caso se espera que el niño cubra las necesidades del padre) puede desarrollar comportamientos codependientes, y estos patrones tiende a repetirse en relaciones de adulto.

También es posible que un mal manejo en la dinámica familiar de la ausencia de uno de los padres, o de las discusiones constantes, o bien de una separación, pueden generar en el futuro problemas de codependencia. En tales familias, es frecuente que muchos de los miembros adopten actitudes y comportamientos inadecuados para  responder a tales problemas. Estos problemas, frecuentemente, están en primer plano y sin embargo  nunca son abordados de frente. Cuando en las familias existe un rechazo a hacer frente a la realidad y a admitir que es problemática, las verdaderas emociones son reprimidas y los diferentes protagonistas terminan por estar completamente desconectados de sus propios problemas y sentimientos. Los niños que salen de estos medios son aquellos que están más expuestos y en riesgo de presentar problemas relacionales en la edad adulta, cuando sea momento de tener relaciones de pareja.

Características de la codependencia

La codependencia puede caracterizarse por la negación, la baja autoestima, complacencia excesiva o patrones de control, y por una atracción irresistible hacia personas narcisistas. Tienen usualmente una manera habitual de comportarse, de sentir y de pensar acerca de sí mismos y otros que produce inquietud. Lamentablemente, los codependientes son personas auto-destructivas pues buscan consistentemente ayudar a personas que se dañan a sí mismos y lastiman a otros en el proceso. A pesar de tener propósitos nobles, de ayudar y cuidar a alguien que sufre de una condición dolorosa, la manera en que brinda la ayuda resulta más bien perjudicial para ambos.

Ocurren repetidos intentos de rescate que permiten a la persona con problemas de dependencia continuar con su dirección destructiva, y ambos se vuelven dependientes de este cuidado malsano. En la medida en que la dependencia incrementa, el codependiente experimenta un sentido de compensación y satisfacción por ser necesitado. Sin embargo, una vez que se comprueba repetidas veces que estos intentos de cuidado fracasan empiezan a creer que no tiene caso y que son incompatibles para la relación. No obstante, al sentirse impotentes de romper con la serie de conductas que crearon el problema,s. En esta situación el codependiente ve a ambos como víctimas pero continua teniendo atracción a esta misma debilidad en el amor, trabajo o amistad.

Test

Salud mental > Codependencia emocional


¿El buscar ayuda significa que soy débil?


Lograr un cambio en la vida no es fácil, en ocasiones estos cambios pueden lograrse con o sin la ayuda de un psicoterapeuta; sin embargo esto no es lo importante. Muchas personas no acudirían a terapia más bien porque no están dispuestos a realizar un cambio en sus vidas, aunque incluso lo necesiten realmente. Acudir a terapia tiene que ver no con ser débil o fuerte, sino con la posibilidad de realmente hacer algo con respecto a la situación difícil que se está viviendo: existen muchas cosas que se pueden hacer para esforzarse por tener un mejor modo de vida, la terapia psicológica es una de ellas. Lo que no está bien, lo que es signo de debilidad es no estar dispuesto a solicitar ayuda a pesar de estar totalmente impotente y sin posibilidad de cambiar la situación de vida actual. Leer más...

Los psicólogos: qué hacen, como nos ayudan.

Conoce cómo funciona la psicoterapia

Cuando acudir al psicólogo

Conoce cuando es conveniente ir al psicólogo

Cuál es el mejor tipo de terapia psicológica (para mí)

¿Cuál es la duración de un proceso de psicoterapia?

El tiempo estimado de un proceso de terapia varía en función de la complejidad del motivo de la consulta y el tipo terapia utilizada. Sin embargo, el promedio de las terapias tiene una duración entre 12 y 15 sesiones. En ocasiones, principalmente con psicoanálisis, el período puede extenderse más. Leer más...

UBICACIÓN

Tlaxcala 161, 4º Piso Consultorio 403, Hipódromo Condesa, Ciudad de México, Distrito Federal.

Atención en horario continuo de lunes a domingo de 8:00 am a 10:00 pm.

5709-1107

HORARIOS DE CONSULTAS

¿Quiénes necesitan psicoterapia?


Cualquier persona que atraviese por una situación difícil en su día a día y desee impulsar su vida en una nueva dirección que le provea mejores resultados. También la psicoterapia es adecuada para profundizar en temas importantes de la vida: es un espacio que puede ser utilizado como herramienta de introspección, para revisar y evaluar el rumbo que se lleva en la vida. Ver Cuando es momento de ir a terapia.

¿Qué debo esperar después de la primera consulta?

Esto depende de la técnica o enfoque que practique el terapeuta. Los enfoques que proponen una cura breve, como la terapia sistémica o la terapia breve, anuncian a sus pacientes desde la primera consulta las líneas generales sobre las que reposará el trabajo posterior. Para otros terapeutas, que se basan más en análisis, ningún programa es previsto, la terapia avanzará al ritmo de los descubrimientos efectuados por el paciente.

¿Cómo elegir entre un psicológo y un psicoanalista?

Ambos profesionales pueden atender una serie similar de dificultades psicológicas, sin embargo el enfoque de ambos empleado a la hora de evaluar la situación del paciente, y en el tratamiento mismo, es muy diferente y puede ser determinante para algunas personas. Conoce más acerca de los factores para poder decidir cuál profesional puede ayudarme más. Leer más..

Salud mental

Conoce los diferentes trastornos mentales y padecimientos psicológicos

CENTRO DE PSICOLOGÍA CLÍNICA Y PSICOTERAPIA

R&A PSICÓLOGOS DE MÉXICO


Otros trastornos

Enfoques de terapia